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  • 简介: 1郭涛卢鑫玉浩相声郭涛卢鑫玉浩相声《疯狂的相声》《疯狂的相声》剧本台词完整版剧本台词完整版卢鑫:谢谢你们的惨叫。今天我们给您说相声,因为相声,它。你把那个手机放下,让拍照了吗?肖像权知道吗,vivo,vivo可以,是x20是吗,拍,拍,快,快。郭涛:等会儿,等会儿,拍照还挑手机啊。卢鑫:不是,您不知道,vivox20,人家是全面屏,逆光也清晰,照亮你的美,不信咱俩试试。郭涛:是吗?行,来,照一张,来,哥仨照一张。玉浩:手机给我撂下!郭涛:咱哥仨在这儿说一段相声,多高兴的一件事儿啊,您这是怎么了?玉浩:说相声没错啊,不是咱们哥仨,要么我们俩说,要不您一人来。郭涛:咱不是说好了吗?你们哥俩帮我说段相声,我呢,我找我那编剧改一改剧本,在我那个电影里头演男一号。卢鑫:少跟我提电影。郭涛:怎么啦?玉浩:说好了一块演主角,凭什么你演“男一”,我就演“女一”呢?凭什么呀?卢鑫:这看不出来吗?因为我阳刚啊。玉浩:你连胡子都不长,你哪儿阳刚了?卢鑫:我这叫外秀内刚,外秀内刚。2郭涛:行了行了行了,这样,我呢,让你们俩都演男主角怎么样?玉浩:甭来这套,电影我也不去了,我就在这说相声,我还不就跟你说相声
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    • 2019-09-01 22:48:14
  • 简介: 空姐:先生您好,请出示登机牌,好的,先生。请李奇峰旅客,登机。 乘客:哎呀哎呀,爱妃平身。不好意思啊,你们这个服务真的挺有个性啊。 空姐:您此次乘坐的航班是我们疯狂航空特别推出的内测体验版,为旅客提供高品质,高质量,高档次的“三高”服务,希望您用一个疯狂的旅程。先生,请系上安全带。 1王满婷李奇峰小品《疯狂航空》台词完整版演员:王满婷李奇峰空姐:先生您好,请出示登机牌,好的,先生。请李奇峰旅客,登机。乘客:哎呀哎呀,爱妃平身。不好意思啊,你们这个服务真的挺有个性啊。空姐:您此次乘坐的航班是我们疯狂航空特别推出的内测体验版,为旅客提供高品质,高质量,高档次的“三高”服务,希望您用一个疯狂的旅程。先生,请系上安全带。乘客:哦,好的。哎,你们这个安全带怎么系呀?空姐:先生,我帮您。乘客:谢谢啊,哎哎,干嘛呢干嘛呢,至不于至于啊,这是五花大绑啊。空姐:先生,这样更安全,我们所有的服务都是升级的。机舱检查完毕,准备起飞。先生不要害怕,我们的飞机很安全,放轻松。妈妈,我爱你。先生,不要害怕哦。各位旅客,飞机已进入巡航模式,稍后为您提供餐饮服务。乘客:这“三高”服务的餐饮,好期待呀。2空姐:先生。乘客:哎。空姐:先生,doyouneedbeer,water,可乐and冰棍?乘客:你说的啥词?空姐:啤酒饮料矿泉水,花生瓜子火腿肠了,来,大哥把脚收一下。乘客:您好,能麻烦您帮我能麻烦您帮我解开吗?空姐:先生,现在空中有气流不安全哦。乘客:那随便给我拿杯喝的吧。空姐:好的,先生。先生您的。不好意思,先生,有气流,您看您多安全。不好意思,先生。乘客:哎呀,干嘛呢?空姐:这样吧,我帮你拿瓶罐装的。您用吸管喝一下。乘客:行吧。慢点慢点慢点。空姐:先生您。乘客:你干嘛呀?你看看你弄的。空姐:这样吧,我帮你倒杯热咖啡。乘客:别,你再烫着我。我后背有点痒,你能给我解开吗?我想挠挠。3空姐:先生,有气流,不安全。乘客:那你倒找个什么东西,帮我想想办法呀。空姐:OK,没有问题。先生,怎么样?左边?乘客:右边点。空姐:右边。乘客:左边右边一起。对对对,就是这儿。哎,舒服。哎,你们这有什么吃的呀?空姐:好的,先生。我们的晚餐是中式和西式的,您需要什么呢?乘客:中式的有什么?空姐:烤冷面,麻辣烫,炸臭豆腐。乘客:你们这儿有炒饼吗?空姐:有的。先生,好了。乘客:哎哟,我这怎么吃啊?空姐:先生,我喂您。先生,吃慢点。乘客:嗯。空姐:还想吃什么?最后一顿了。乘客:啊。空姐:我是说,飞机上就这一餐。4乘客:你还是帮我把后面这东西拿下去吧,看着怪瘆得慌的,像上法场似的。空姐:好的,先生。乘客:哎,你刚才不是说还有西式吗?空姐:OK。先生,好了。乘客:我要的是西式。空姐:对呀,已经稀释了。乘客:那我不吃,这回能给我解开吗,捆得浑身难受啊。空姐:好的,先生。现在空中气流平稳,帮您解开。乘客:好无聊,听个歌。空姐:一个人的夜,我的心,应该放在哪里,拥抱过后我的双手,应该放在哪里。乘客:你这是KTV吗?空姐:是的,先生,这就是我们“三高”升级服务全方位立体式,让您身临其境。乘客:你们这服务理念整得挺到位哈。魔术。空姐:先生,哎哎哎哎。乘客:小品。5空姐:柳叶弯眉樱桃口,谁见了都乐意瞅,隔壁那吴老二。乘客:大劈叉。空姐:来了。乘客:没事吧,没摔着吧姑娘。空姐:没关系,这就是我们的“三高”升级服务。乘客:这也太疯狂了,赶紧忙去吧。空姐:好的,先生。乘客:玩个游戏。空姐:先生,你想玩什么游戏呢?我可以陪你玩五子棋,跳棋,围棋,如果你想斗地主的话,那我把机长叫来。乘客:哎呦,你叫他干嘛,你让他好好开飞机,我什么也不玩,我就睡一会儿啊。空姐:好的,先生。毛毯需要吗?乘客:不需要。空姐:眼罩需要吗?乘客:不需要。空姐:安眠药需需要吗?乘客:我什么都不需要。
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    • 2019-07-14 23:20:22
  • 简介: 风萧萧兮易水寒。壮士一去兮不复还。东坡肘子回锅肉。 王燕北:好馋好馋。干什么呢干什么呢?馋吃我手指干什么?那么一老会儿了,没吃饱没喝足吗?师傅,这大西北风喝是喝足了,饱是真没饱啊。看你那个样,我告诉你,我已经想好蹭饭的法子了,看,这是什么?村东头王阿姨丢了一件肚兜。没错。师傅,这跟蹭饭有什么关系啊?你就不知道了吧,这后面这家饭馆的老板,10年前栽在我手里,他是江洋大盗啊。 1宋木子4人小品《蹭饭也疯狂》台词完整版演员:王燕北宋木子关鹏郭松滨宋木子:风萧萧兮易水寒。王燕北:壮士一去兮不复还。宋木子:东坡肘子回锅肉。王燕北:好馋好馋。宋木子:干什么呢干什么呢?馋吃我手指干什么?那么一老会儿了,没吃饱没喝足吗?王燕北:师傅,这大西北风喝是喝足了,饱是真没饱啊。宋木子:看你那个样,我告诉你,我已经想好蹭饭的法子了,看,这是什么?王燕北:村东头王阿姨丢了一件肚兜。宋木子:没错。王燕北:师傅,这跟蹭饭有什么关系啊?宋木子:你就不知道了吧,这后面这家饭馆的老板,10年前栽在我手里,他是江洋大盗啊。王燕北:师傅,你说的是那个冷面杀手。宋木子:没错。王燕北:我听说人家早就不干这种勾当了。宋木子:你饿不饿?王燕北:饿。宋木子:你吃不吃饭?王燕北:吃。2宋木子:不理你了。王燕北:别师傅,我现在真的饿得一步都走不动了。宋木子:我就知道你来这出。这块大山楂管饱,拿着。王燕北:这不越吃越饿吗?师傅。师傅,就是这儿。1宋木子:我们是名侦探,身份地位一定要保持住,别给我丢人。王燕北:放心。宋木子:别见啥吃啥。王燕北:好,芝麻开门。开了。宋木子:声控的。王燕北:有没有人?宋木子:有没有人呐,出来。关鹏:红烧排骨来了。宋木子:红烧排骨。关鹏:有病吧。王燕北:淡定师傅。伙计,把你家老板给我叫出来。关鹏:等着。老板有人找。宋木子:红烧排骨。郭松滨:两位探长不知找我所谓何事啊?宋木子:冷面杀手别来无恙啊。朝老板,好久不见啊,正所谓是三十年河东。王燕北:三十年年喝西北风。宋木子:喝什么西北风?说正事,来干嘛来了。王燕北:告诉你,把王阿姨的肚兜给我交出来。3宋木子:把王阿姨的肚兜给我交出来。肚兜不重要,肚兜里面的金银珠宝,说,你藏哪了?郭松滨:二位怕是误会了吧,我多年以前是干过这种勾当,不过我早就金盆洗手了。宋木子:不打自招了吧。王燕北:露馅了吧。宋木子:金盆洗手了,你洗手的金牌你藏哪了?王燕北:交出来!宋木子:交出来!郭松滨:我就是个打个比喻比喻。关鹏:哎,高汤面来了。宋木子:站住!这个大碗它有古怪啊,小二拿着大碗经过,看似漫不经心,其实暗藏玄机,最危险的地方就是最安全的地方,一个高端的碗里面,居然装了热腾腾的面,一定是为了掩盖碗底的4个大字,招财进宝,这,就是那丢失的金盆。郭松滨:二位如此诬陷于我,可是有什么确凿的证据啊。宋木子:我就知道你会这么说,证据,这还不简单吗?王燕北:师傅。宋木子:大声地说出碗底的4个大字。王燕北:师傅,我看还是算了吧。宋木子:算什么?不要给他留面子,揭穿他。王燕北:那我说了啊。宋木子:好。王燕北:宠物专用。43,郭松滨:哈哈哈哈哈。王燕北:师傅师傅师傅,你没事吧你。我说伙计,你刚才上的不说是高汤面吗?关鹏:对呀,高汤,面来了,我家狗叫高汤。郭松滨:二位,如果是来查案的呢,我劝大家就不要浪费时间了,如果是来吃饭的,我随时欢迎。王燕北:放肆。宋木子:我们来吃饭,我们是谁呀?我们是名侦探,会来你这蹭吃蹭喝吗,开什么玩笑,我告诉你,今天是我没有找到证据,但是咱们来日方长,我告诉你我盯着你呢,咱们走。王燕北:不是师傅,我这一口还没查呢。宋木子:没关系,我带你查西北风去啊。关鹏:百年猪油炖下水。宋木子:站住!这个猪油它有古怪。满满的一盆猪油,炖的还是下水。徒儿啊,你给我过来,为师给你一次机会,把它查完了,把猪油全部查完它。王燕北:谢师傅。师傅,我能加碗米饭吗?宋木子:废物。王燕北:太腻了。宋木子:丢人现眼,加什么米饭,你来查案来了,你加米饭,啊。王燕北:我是真不行。宋木子:让开,有那么难吗?有那么难查吗?你骗谁呢?还加米饭,心有多大你是。小二,两盆米饭。关鹏:二位,本店不打折,不开发票,不赠米饭。郭松滨:伙计。王燕北:师傅,我看算了吧,咱们赶紧撤吧。5宋木子:说的有道理。朝老板,今天是找不到证据了,咱们来日方长吧,我们就先走了。王燕北:走着瞧。郭松滨:站!二位既然是来查案的,不查个水落石出,怎能善罢甘休啊。宋木子:甘休了,差不多就行了。郭松滨:站住!伙计,把我的镇店之宝抬上来。关鹏:珍珠奶茶一大桶。郭松滨:二位既然是来查丢失的金银珠宝,我想这金银珠宝有可能它可能就要藏在这一大桶珍珠奶茶当中,还请二位查个彻底,还我一个清白。王燕北:朝老板。宋木子:朝兄,咱们这么多年关系了,我查案你也不是不知道,一天只能查三顿,多一顿都不行,对不对?而且饮料我从来不点,这样,你要实在不放心的话,打包我拿回去行不行?我拿回去改天再见啊。王燕北:等等,师傅,我来。宋木子:我没有白白培养他吧,关键时刻,徒儿你来,我来助你一臂之力。师傅,请。郭松滨:请。关鹏:请。宋木子:请,请把我的歌带回你的家,请把你的微笑留下。我能不能不干这个活了,能不能啊?郭松滨:让观众朋友们说查还是不查。关鹏:查不查?观众:查。宋木子:让开让开,这多大个事啊,这多大个事儿啊,啊。真不行了,我再也不蹭饭了。
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    • 2019-06-29 21:54:10
  • 简介: 1苗阜王声相声《新四大发明》苗阜王声相声《新四大发明》剧本台词完整版剧本台词完整版苗阜:苗阜:亲爱的观众朋友们。合:合:大家过年好。苗阜:苗阜:您看这个新的一年,马上就要来临了。过去的一年,我想问问各位观众朋友们,大家过的干吗?观众:观众:好。王声:王声:过的都不错苗阜:苗阜:为你们疯狂打电话,太棒了,给你们打电话。王声:王声:这词听着都新鲜。苗阜:苗阜:这每到一年,你像我来说吧。王声:王声:怎么样?苗阜:苗阜:我特别喜欢总结总结,研究研究。都知道我有一个科学家的底子。王声:王声:谁呀?苗阜:苗阜:我呀。王声:王声:你认识数吗?苗阜:苗阜:什么?王声:王声:1234分的清吗?苗阜:苗阜:什么叫12,我从小就爱研究,你知道吗?王声:王声:是吗?苗阜:苗阜:最近我开始研究了。而且还写论文了。王声:王声:您研究的什么课题。苗阜:苗阜:我研究的是古代科技。吓人不吓人?王声:王声:群众们爆发出了如雷的掌声,恭喜你又说谎了。您来研究的古代科技,苗阜:苗阜:我这古代科技说出来,吓你们一跳。王声:王声:您说出来,我听听。苗阜:苗阜:古代有这么几大科技,印刷术,造纸术,指南术,火药术。王声:王声:您说
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    • 2019-08-05 22:49:40
  • 简介: 贾冰:开会。 合:老板。 贾冰:别整那些没用的。 王副总:好。 贾冰:会议主题,解决公司存在的裙带关系问题,什么玩意你们一个个的?利用自己的职权,把七大姑八大姨全整到公司里边来,收容所啊?王副总,此时此刻,你不该说点啥吗? 1贾冰小品贾冰小品《裙带关系》《裙带关系》台词完整版台词完整版贾冰:开会。合:老板。贾冰:别整那些没用的。王副总:好。贾冰:会议主题,解决公司存在的裙带关系问题,什么玩意你们一个个的?利用自己的职权,把七大姑八大姨全整到公司里边来,收容所啊?王副总,此时此刻,你不该说点啥吗?王副总:噢,还有这样的事?你们。贾冰:你甭说了。王副总:怎么了?贾冰:你被撤职了。王副总:为什么?贾冰:为啥?公司一共三百多人,其中有一百零八个是你家亲戚吧?怎么的?你们家族要起义啊?王副总:我安排的人,都是有能力的。贾冰:漂亮,我好喜欢这句话,漂亮,有能力,漂亮,来,你过来。抓紧点,来,我问你一下子,就是在门口那保安,是你安排的吧?我没猜错的话,是你六舅姥爷吧?今年九十七了吧?能力搁哪呢?我每次开车进门啊,我都不敢按喇叭,我怕把他给按走了。下去以后好好给我查一查,公司还有没有存在这种裙带关系的问题,欢迎大家积极踊跃的举报。2王副总:我举报。贾冰:你好快啊。职员:将功补过啊,可以。王副总:他们部门,有个保洁阿姨,说把儿子安排进公司了。贾冰:什么?王副总:保洁阿姨。贾冰:什么?王副总:说把儿子。贾冰:什么?王副总:安排进公司了。贾冰:一个保洁阿姨,把儿子安排到公司里边来,丢人呐,丢人呐,丢。丢人呐。去,把他儿子给我找来。职员:不是,他没说,我也不知道他是谁啊。贾冰:没有关系,你把那个阿姨找来啊。职员:好。贾冰:散会。任副总:等一下,贾总,我还有话要说。贾冰:我说散会。任副总:走走走。贾冰:用劲过猛了。保洁阿姨:贾总,您找我。贾冰:过来。一个小小的保洁阿姨,竟然把你儿子安排到我公司里边来,你以为你是谁。妈妈。3保洁阿姨:儿子。贾冰:一个小小,竟然把你儿子,妈,真是你啊。保洁阿姨:是我呀。贾冰:不是,什么情况?你什么时候来的?保洁阿姨:妈两个星期以前就来了。贾冰:不是,传说中那个保洁阿姨就是你吗?保洁阿姨:是我呀。贾冰:他们说你把儿子安排到公司里边来,怎么的?我这董事长是你安排的?保洁阿姨:废话,你连出生都是妈安排的。贾冰:妈,你要这么说话,我告诉你,一点毛病没有,妈妈。妈,干啥呢?我家里边大别墅给你住着,保姆给你雇着,怕你寂寞还给你买两个兔子,你这到公司里来,你什么路子?保洁阿姨:给谁说话呢?小犊子。贾冰:妈妈,又骂我,你看我,开会三令五申强调,我说公司杜绝裙带关系问题,这时候你老出现,你觉得合适吗?再说你到公司你干点啥不行?你干保洁,儿子看到好心痛的,你知道吗?妈,你的腰不好,你的腰,你的腰,妈,你赶紧来坐。听儿子话,等会您跟儿子回家,好吗?王副总:贾总。贾冰:说,你儿子到底是谁?我告诉你,你今天不说出来的话,我就,你什么时候来的?小同志,你有什么事情?王副总:贾总,我想问问您中午吃什么?4贾冰:还吃什么,这老太太裙带关系还没解决,我吃什么吃。我不吃了,走吧。王副总:好。贾总,我刚才问了,我六舅老爷今天不是97。贾冰:那多大?王副总:96。贾冰:滚吧,滚,滚,滚,妈,妈妈。保洁阿姨:你吓我一跳。贾冰:妈妈,快走吧,快走吧,行不行,再来人我该咋办呢?保洁阿姨:那你咋不吃中饭呢?贾冰:妈,这大中午头的,你出现这么个事儿,你让儿子如何吃得下呢?保洁阿姨:那不管发生什么事情,咱也得吃中饭呢,再说,妈给你带了你最爱吃的韭菜馅饺子,妈拿去。贾冰:妈,你好宠我。我伟大的母亲。不是,妈,你这饺子是用这车运来的呀?保洁阿姨:啊。贾冰:你想法好别致啊。保洁阿姨:妈怕别人偷吃。贾冰:这种情况下谁敢偷吃,我得拜他为师啊。保洁阿姨:儿子,快吃。咋样,儿子,好吃吧。贾冰:世上只有妈妈好,味道特别好。但是妈,你知道吗,你无形当中你骗了我,你知道吗?因为这个不是韭菜馅的,它是酸菜馅儿的,吃到我嘴里,有一种酸酸的感觉。5保洁阿姨:不可能。哎呀妈呀,拿错了,不是这盒。贾冰:这盒啥呀。保洁阿姨:这盒是别人吃剩的垃圾。贾冰:妈,你说你这样。妈,我觉得你这个玩笑开得有点大。保洁阿姨:儿子。贾冰:妈。保洁阿姨:儿子,没事儿吧。贾冰:妈,我吐饿了。保洁阿姨:等着,妈给你找饺子。贾冰:别去了,妈,我来吧,妈,你息怒。从小吃啥玩意长大的?后勤主管:贾总。贾冰:你儿子到底在哪里呀?我怎么找也找不着啊,到底在哪?饺子里也没有呀。后勤主管:我知道,贾总,息怒,息怒啊,不是,他儿子怎么可能在垃圾桶里?贾冰:饺子里。。。后勤主管:我知道,我都看到了,包括我是后勤主管,这事得我来处理,我去办她。贾总,不同意吗?贾冰:同意啦。后勤主管:站好了。小老太太,你挺疯狂,居然敢把你儿子弄到办公室来上班,我告诉你,你儿子找不到工作,无非就两点,一文化不够,二,生理缺陷。贾总,啥意思?贾冰:这意思告诉你,你这工作方法是不对的。
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    • 2019-07-22 22:09:08
  • 简介: 蔡明:(唱)海底王国辉煌灿烂,人鱼家族荣耀千年,我很了解外面的世界,只能给你带来心碎,别再妄想接近人类。 鱿鱼:快跑啊,快跑啊,姑姑生气了。 海马:姑姑生气了,快跑啊。 杜欣怡:姑姑。 蔡明:听说你们两个要上去? 郭阳:姑姑,您又算错了。 郭亮:我们是三个。 蔡明:你们俩的智商加一块算一个。我就纳了闷儿了,美人鱼就应该待在海底,为什么非要上去呢? 1蔡明郭亮郭阳小品蔡明郭亮郭阳小品《人鱼传说》《人鱼传说》剧本台词完整版剧本台词完整版蔡明:(唱)蔡明:(唱)海底王国辉煌灿烂海底王国辉煌灿烂,,人鱼家族荣耀千年,我很了解外面的世人鱼家族荣耀千年,我很了解外面的世界界,只,只能给你带来心碎能给你带来心碎,,别再妄想接近人类。别再妄想接近人类。鱿鱼:鱿鱼:快跑啊,快跑啊,快跑啊,快跑啊,姑姑生气了姑姑生气了。。海马:海马:姑姑生气了,快跑啊。姑姑生气了,快跑啊。杜欣怡:杜欣怡:姑姑姑姑。。蔡明:蔡明:听说你们两个要上去听说你们两个要上去??郭阳:郭阳:姑姑,姑姑,您又算错了。您又算错了。郭亮:郭亮:我们是三我们是三个。个。蔡明:蔡明:你们俩的智商加一块算一个。我就纳了闷儿了,美人鱼就应该你们俩的智商加一块算一个。我就纳了闷儿了,美人鱼就应该待待在在海底,为什么非要上去呢?海底,为什么非要上去呢?郭阳:郭阳:姑姑我要去见网友姑姑我要去见网友。。蔡明:蔡明:就那个就那个,,最陌生的陌生人最陌生的陌生人??郭阳:郭阳:那还有必要认识吗?最熟悉的陌生人那还有必要认识吗?最熟悉的陌生人,,姑姑,姑姑,她她都向我表都向我表白了白了。。蔡明:蔡明:怎么说的怎么说的。。郭阳:不好郭阳:不好意思意思。。蔡明:蔡明:给我看看给我看看。。郭阳:郭阳:不嘛不嘛。。蔡明:拿来!蔡明:拿来!我就喜欢永远不会劈腿的人我就喜欢永远不会劈腿的人。。郭阳:郭阳:你看。你看。蔡明:一边待蔡明:一边待着去。你也要上去呀,赛西施。着去。你也要上去呀,赛西施。郭亮:郭亮:我有一个梦想,想去学习我有一个梦想,想去学习。。蔡明:蔡明:好啊好啊。。郭亮:郭亮:发现一种药丸,吃了以后我的尾巴就能变成两条腿了发现一种药丸,吃了以后我的尾巴就能变成两条腿了。。蔡明:蔡明:你要你要腿腿干什么干什么??郭亮:郭亮:想劈腿想劈腿啊。啊。蔡明:蔡明:边边待待着去了。最美丽的小人鱼着去了。最美丽的小人鱼,,你也想上去呀?你也想上去呀?2杜欣怡:杜欣怡:嗯嗯。。蔡明:蔡明:那我考考你那我考考你,,这一群鱼这一群鱼。。杜欣怡:杜欣怡:这是一群黄花鱼,一共这是一群黄花鱼,一共367367条,条,公的公的212122条条,,母的母的155155条条,,回答回答完毕完毕,,姑姑姑姑。。蔡明:蔡明:我的问题是我的问题是,,在在人类的餐桌上,这群鱼一共有多少种做法人类的餐桌上,这群鱼一共有多少种做法。。杜欣怡:杜欣怡:我边我边待待着去。着去。蔡明:蔡明:在海底,你们是三条美人鱼在海底,你们是三条美人鱼,,上了岸,你们就是三盘刺身。想谈恋上了岸,你们就是三盘刺身。想谈恋爱,爱,海里海里这么多鱼不够你们谈的吗这么多鱼不够你们谈的吗。。跟鱼谈腻了跟鱼谈腻了,你们还可以跟海龟海螺还有,你们还可以跟海龟海螺还有海海螃蟹那些带壳的谈螃蟹那些带壳的谈,,结了婚就有房子住。人类是最无情无义的动物,他们都结了婚就有房子住。人类是最无情无义的动物,他们都是骗子是骗子。。郭亮:郭亮:谁说的呀,谁说的呀谁说的呀,谁说的呀,那,那人类还人类还给我们给我们设立设立节日呢。节日呢。郭阳:郭阳:什么节呀?什么节呀?郭亮:愚(鱼)郭亮:愚(鱼)人节人节嘛。嘛。蔡明:看见了吗,蔡明:看见了吗,连节日都是骗人的,所以我绝不允许你们跟人类有任何连节日都是骗人的,所以我绝不允许你们跟人类有任何的来往,听见了吗的来往,听见了吗??杜欣怡:杜欣怡:听听。。郭阳:郭阳:见见。。郭亮:了。郭亮:了。海马:报。启禀海马:报。启禀姑姑姑姑,,大大事不好了,您快去看看吧,那边小虾米拿事不好了,您快去看看吧,那边小虾米拿须子戳须子戳大鲨鱼大鲨鱼呢呢。。蔡明:蔡明:小虾米戳打鲨鱼小虾米戳打鲨鱼,那,那大鲨鱼知道了大鲨鱼知道了吗?吗?海马:海马:大鱼都给戳哭了大鱼都给戳哭了。。蔡明:蔡明:这是什么鲨鱼啊这是什么鲨鱼啊,,这这是。是。我去看看我去看看,,你们三个给我的你们三个给我的老实边待老实边待着着去去。。海马:边待海马:边待着去着去。。郭亮:郭亮:臭臭。。郭阳:郭阳:海海。。杜欣怡:杜欣怡:马马。。郭亮:郭亮:完啦完啦,这回姑姑不让我们上岸了完啦完啦,这回姑姑不让我们上岸了。。郭阳:郭阳:这回是真劈不了腿了。这回是真劈不了腿了。霍尊:拂袖起舞霍尊:拂袖起舞于梦中于梦中妩媚,妩媚,相思蔓上心扉相思蔓上心扉,,犹眷恋犹眷恋,,梨花泪梨花泪。。3杜欣怡:杜欣怡:静画红妆等谁归静画红妆等谁归,,空留伊人徐徐憔悴。空留伊人徐徐憔悴。霍尊:霍尊:啊啊,胭脂,胭脂香味。香味。杜欣怡:杜欣怡:卷珠帘卷珠帘,,是为谁。是为谁。霍尊:霍尊:啊啊,,不见高轩。不见高轩。杜欣怡:杜欣怡:夜月明夜月明,,此时难为情此时难为情。。霍尊:霍尊:小美小美。。杜欣怡:杜欣怡:霍霍霍霍。。郭阳:郭阳:吆,吆,这人谁呀?这人谁呀?郭亮:郭亮:他不知道那个他不知道那个卷帘卷帘门那个吗?门那个吗?杜欣怡:霍霍,你杜欣怡:霍霍,你来干什么来了来干什么来了??郭阳:这不祸祸你来了嘛。郭阳:这不祸祸你来了嘛。杜欣怡:讨厌。霍霍,快给我讲讲岸杜欣怡:讨厌。霍霍,快给我讲讲岸上有什么好玩的事上有什么好玩的事。。郭阳:郭阳:我也听听我也听听。。霍尊:霍尊:我跟你说我跟你说岸岸上好玩的可多了上好玩的可多了。。杜欣怡:真的?杜欣怡:真的?蔡明:蔡明:干什么呢干什么呢。。杜欣怡、郭阳、郭亮:边待杜欣怡、郭阳、郭亮:边待着去。着去。杜欣怡:杜欣怡:我晒太阳呢我晒太阳呢。。蔡明:你呢?蔡明:你呢?郭阳:郭阳:我看我看她她晒太阳呢晒太阳呢。。蔡明:你呢?蔡明:你呢?郭亮:郭亮:我看我看她她怎么看怎么看她她晒太阳呢晒太阳呢。。蔡明:蔡明:还是还是,,你们仨看看我怎么晒太阳吧。今天下午我就在这儿你们仨看看我怎么晒太阳吧。今天下午我就在这儿。。杜欣怡:姑姑,杜欣怡:姑姑,大鲨鱼还不还哭大鲨鱼还不还哭了嘛了嘛。。蔡明:蔡明:没事了,大鲨鱼跟小虾米结婚没事了,大鲨鱼跟小虾米结婚了。了。郭亮:有腿郭亮:有腿真好,那腿多的好找真好,那腿多的好找。。蔡明:闭嘴,蔡明:闭嘴,边边待待着去。小人鱼,你不懂什么叫边着去。小人鱼,你不懂什么叫边待待着去吗?这怎么有个着去吗?这怎么有个人呢?人呢?杜欣怡:他杜欣怡:他是人类标本是人类标本。。4蔡明:蔡明:标本标本,标本,标本怎么还穿着衣服怎么还穿着衣服,,脱了。脱了。郭阳,郭亮:郭阳,郭亮:我喜欢我喜欢。。杜欣怡:杜欣怡:等等等,等,姑姑姑姑,,姑姑,我错了,姑姑,我错了,他他不是标本,他是人类,不是标本,他是人类,他他是迷路是迷路了,姑姑了,姑姑,你放他走吧。,你放他走吧。霍尊:霍尊:我没有迷路我没有迷路。。郭亮:郭亮:爷们爷们。。蔡明:蔡明:嗯嗯??郭亮,郭阳:郭亮,郭阳:虚伪。虚伪。杜欣怡:霍霍。杜欣怡:霍霍。霍尊:霍尊:小美小美。。姑姑姑姑,,我和小美相爱三年了,一直深爱着彼此,我今天非她我和小美相爱三年了,一直深爱着彼此,我今天非她不娶不娶。。蔡明:她再美也是蔡明:她再美也是条美人鱼条美人鱼。。霍尊:霍尊:就算是鲨鱼我也要娶她就算是鲨鱼我也要娶她。。郭亮:郭亮:鲨鱼都结婚了。鲨鱼都结婚了。霍尊:霍尊:就算是八爪鱼就算是八爪鱼,,我也一样爱你,我要送你八我也一样爱你,我要送你八个个戒指戒指。。蔡明:蔡明:那不成了八戒了那不成了八戒了嘛。嘛。好伟大的爱情。好伟大的爱情。杜欣怡:姑姑杜欣怡:姑姑,我们是真心相爱,我们是真心相爱。。蔡明:蔡明:相爱容易,你们能相守吗相爱容易,你们能相守吗??杜欣怡,霍尊:杜欣怡,霍尊:可以可以。。郭亮,郭阳:郭亮,郭阳:够呛够呛。。蔡明:蔡明:能相守一辈子吗?能相守一辈子吗?霍尊,杜欣怡:霍尊,杜欣怡:真可以真可以。。郭亮,郭阳:郭亮,郭阳:真够呛。真够呛。蔡明:小人鱼蔡明:小人鱼,我跟你说过,我跟你说过,,人类是最无情无义的动物,他们都是骗子人类是最无情无义的动物,他们都是骗子。。小柯:小柯:我不是骗子。我不是骗子。郭亮,郭阳:郭亮,郭阳:人人??霍尊,杜欣怡:霍尊,杜欣怡:马马??郭亮,郭阳郭亮,郭阳,杜欣怡,霍尊,杜欣怡,霍尊::人头马。人头马。蔡明:蔡明:小柯小柯。。5小柯:小明。小柯:小明。小柯(小柯(唱唱))::给你一张过去的给你一张过去的CDCD,听听那时我们的爱情,,听听那时我们的爱情,有时会突然忘有时会突然忘了,我还在爱了,我还在爱着你着你。。蔡明(唱):蔡明(唱):再唱不出那样的歌曲,听到都会红着脸躲避,虽然会经常忘再唱不出那样的歌曲,听到都会红着脸躲避,虽然会经常忘了了,,我依然爱着你。因为爱情我依然爱着你。因为爱情,,不会再轻易悲伤不会再轻易悲伤。。小柯(唱):小柯(唱):所以一切都是幸福的模样。所以一切都是幸福的模样。蔡明(唱):蔡明(唱):因为爱情因为爱情,,简单的简单的生生长长。。小柯(唱):小柯(唱):依然随时可以为你疯狂。依然随时可以为你疯狂。蔡明(唱):蔡明(唱):因为爱情因为爱情,,怎么会有沧桑怎么会有沧桑。。小柯(唱):小柯(唱):所以我们还是年轻的模样所以我们还是年轻的模样。。蔡明(唱):蔡明(唱):因为爱情因为爱情,,在那个地方。在那个地方。小柯(唱):依小柯(唱):依然还有人在那里游荡然还有人在那里游荡。。小柯,蔡明(小柯,蔡明(合合唱):唱):人来人往。人来人往。郭亮,郭阳:郭亮,郭阳:人来人往。人来人往。郭阳:姑姑,郭阳:姑姑,这这人人谁呀?谁呀?蔡明:蔡明:他不是人他不是人。。小柯:小柯:我怎么不是人呢,我怎么不是人呢,小明。小明。你不认识我你不认识我了吗,了吗,小明小明。。郭阳:郭阳:快看快看,,他会劈腿他会劈腿。。郭亮:郭亮:那就是人那就是人了了,,姑姑,姑姑,您不认识他是吧您不认识他是吧。。小柯:她小柯:她认识我认识我。。蔡明:蔡明:我不认识他我不认识他。。郭亮:郭亮:喂鲨鱼,喂鲨鱼,就当随礼就当随礼了,过来了,过来。。蔡明:蔡明:稍等一下,稍等一下,再审审再审审他,问他到这儿来干什么他,问他到这儿来干什么。。小柯:我小柯:我来寻找世界上来寻找世界上,,最美丽的一条美人鱼最美丽的一条美人鱼。。郭亮:郭亮:我在呢我在呢。。小柯:小柯:谁谁来救救海洋啊。来救救海洋啊。郭阳:郭阳:我来吧我来吧。。小柯:小柯:海洋没救了。海洋没救了。杜欣怡:杜欣怡:请问您找这条美人鱼干什么请问您找这条美人鱼干什么??
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    • 2019-07-10 22:11:56
  • 简介: 开场:抓抓抓,抓抓抓抓抓,把你的钱,抓进我口袋,抓抓抓,抓抓抓抓抓,把你的钱抓进我口袋。抓抓抓,抓抓抓抓抓,把你的钱抓进我口袋。 周健:好!我宣布,超级骗骗骗公司,年会现在开始!兄弟姐妹们,为了明天的尊严! 潘粤明黄小蕾小品潘粤明黄小蕾小品《骗中骗》《骗中骗》台词剧本完整版台词剧本完整版开场:抓抓抓,抓抓抓抓抓,把你的钱,抓进我口袋,抓抓抓,抓抓抓抓抓,把你的钱抓进我口袋。抓抓抓,抓抓抓抓抓,把你的钱抓进我口袋。周健:好!我宣布,超级骗骗骗公司,年会现在开始!兄弟姐妹们,为了明天的尊严!合:冲冲冲!周健:为了大把的赚钱。合:冲冲冲!周健:为了台下500位同志,早日赚到一个亿。合:冲冲冲!周健:为了我们公司厕所的干净!合:冲冲冲!(冲马桶声)周健:好大的水量啊,注意节约啊,利用公司年会,各个主任先把你们今年的业绩,汇报一下。李玉刚:我是我们碰瓷部的,(跌倒)李主任。我们碰瓷部,今年可喜的是,三十多个员工,才挨揍,四千多次,比去年少了将近一半,但我们的营业额,翻了一番,达到250万。周健:好!苏士为:我!(甩刘海)是网络电信诈骗部的,苏主任(亮手机)。我们这个部门呢,非常的遗憾,今年呢,只骗了一个人。合:切。苏士为:但,营业额高达500万!合:哇!苏士为:你们知道我骗的是谁吗?周健:谁呀?苏士为:影视大腕!潘粤明!你说他是不是傻?李玉刚:傻!苏士为:你说他是不是傻?周健:傻!苏士为:不用你说,你说!潘粤明是不是傻?潘粤明:傻,太傻了。苏士为:我跟你说,他没站在我面前,他站在我面前,我给他两下。潘粤明:(打脸两下)苏士为:OK,打得好!周健:黄主任,大家好。我是新型骗术事业部的黄主任。今年我们彻底进入了虚拟货币市场。我们的营业额高达八亿八千八百八十八万欢乐豆。李玉刚:那也太少了吧。黄小蕾:少什么呀,我说的是一天的营业额,折合人民币八万多少吗?合:哇,一年两千多万呢。李玉刚:厉害厉害。周健:你是谁呀!潘粤明:各位前辈好。我是新来的实习生,我叫潘小明,我给自己定了一个很小的目标,就是,先骗他一个亿。周健:还差多少?潘粤明:一个亿。合:零业绩啊。周健:一分都没骗着啊。你哪毕业的?潘粤明:我是北科大呀。周健:北科大?哪个北科大?潘粤明:北大荒蝌蚪养殖大堂。周健:你一个养蛤蟆秧子的,怎么混到我们公司里来了,你就是一个打杂的,知道吗?快点,把咱们公司内部视同系统打开,让分公司的兄弟姐妹,感受到我们大会的精神。合:骗爹骗娘骗自己,金银财宝属于你。李玉刚:耶!周健:来,各位主任,按照你们的业绩就坐。李玉刚:我第三。潘粤明:经理,没我坐。周健:你零业绩还想要做呀!你就配做个零蛋。潘粤明:零蛋?(抱住周健的光头)坐这个不合适吧!周健:什么玩意儿?(拿出一个假蛋)给,坐这个,圣诞快乐,快点。好,我宣布,我们超级骗骗骗公司,总结大会现在开始。兄弟姐妹们,三年了,我们从白手起家,到街头行骗,到成立公司,整整三年了。这三年。合:铛那个铛。周健:我们流血流汗的三年,这三年。合:铛那个铛,是努力奋斗的三年,我们网络科技搞诈骗,电信电话搞诈骗,电视电话搞诈骗,是跨国跨海搞诈骗,我们要。李玉刚:团结协作,苏士为:真诚友爱,黄小蕾:六亲不认,潘粤明:厚颜无耻,合:搞诈骗!好,我的亲娘勒,说得我热血沸腾呢,来,黄主任,趁着这个热乎劲儿啊,你给大家分析一下。黄小蕾:超级骗骗骗的兄弟姐妹们,亲人朋友们,大家晚上好!合:好,好!黄小蕾:首先我要感谢这些年公司对我的精心栽培,没有公司就没有我今天的业绩,但是万恶的互联网正在疯狂的崛起,我们传统的骗术每分每秒都在面临着被抛弃的风险,尤其是我们碰瓷事业部,那些六十多岁的资深老专员,是你面对他们已经有了高度的防范,所以我们新型骗术研发部,研发了一项新技术,狂犬仙人跳。什么叫狂犬仙人跳呢?李主任,请演示一下。周健:有请李主任。黄小蕾:哇,好可爱的小狗狗呀!他咬人吗,帅哥。李玉刚:不咬人。黄小蕾:哇,小沈阳。李玉刚:哪呢!黄小蕾:啊!李玉刚:咋地了,妹子啊。黄小蕾:我的手被咬流血了。李玉刚:流血。赔你五百。黄小蕾:大哥,你这狗定时打疫苗了吗?李玉刚:赔1000?黄小蕾:你有狗证吗?李玉刚:赔2000。黄小蕾:大哥,你这么多私房钱,嫂子她知道吗?李玉刚:都给你行了吧。黄小蕾:咋那么俗呢,我要的不是钱,我要的是你的人。李玉刚:别粘我啊,把卡号给我,我一会儿给你打2万,好了吧,有事呢我给你讲这就。黄小蕾:别走啊,大哥。周健:好,看到了吗?这位就是咱们公司的头牌业务员。黄小蕾:王牌。周健:一个意思,不费吹灰之力,瞬间转移他人财物,特别厉害。潘粤明:这动作实在是太快了,我啥都没看清楚。李玉刚:我离这么近都没瞅明白。苏士为:我也没看明白。黄小蕾:好,那既然大家都没看明白,我们就做一个慢动作回放。合:好。黄小蕾:(慢动作)哇,好可爱的小狗狗呀!大哥,它咬人吗?李玉刚:(摇头)它不咬人。黄小蕾:你看小沈阳。李玉刚:哪儿呢!黄小蕾:(用道具往手上挤血浆)啊!李玉刚:出血了。黄小蕾:停,这就是我们的新技术。李玉刚:碰狗瓷。
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    • 2019-07-02 23:40:40
  • 简介: 小沈龙:祝愿你俩走不丢。这一天那,导演的亲信,走哪带哪。哎呀,可稀罕了。不喜欢我,今天我跟导演我说;导演,我说我要跟他俩比。我浑身上下都是优点,你为什么不喜欢我。啊,我有密集恐惧症。我说,这也算借口啊。旅游就不带我,不带我没关系。我自己去不就完了嘛。一摸兜,兜比脸都干净。要说挣钱是一种能力,花钱是一种技术的话。那我就是能力不行。技术很高啊。我跟他比不了,跟你们比不了。你看我奖金扣到二零二八年了。有时候我觉得自己像一无所有。工资是伴侣的,财产是儿女的,成绩是经理的,只有委屈是自己的。多惨,谁不想要一场说走就走的旅行。但你要有说走就走的资本。二零一七年,中国旅游总收入达到了多少钱,五点三万亿元,什么概念,一亿有一吨,五点三万亿,这屋装不下。证明了什么,证明旅游已经成为当代人的刚需了,它也是当代人的自由和财富的象征。旅游大概分那么几种叫法,条件好的叫什么,环球游。小资叫什么,自驾游。普通生活叫跟团。小沈龙脱口秀《趣味旅行》台词完整版小沈龙:小沈龙:祝愿你俩走不丢。这一天那,导演的亲信,走哪带哪。哎呀,可稀罕了。不喜欢我,今天我跟导演我说;导演,我说我要跟他俩比。我浑身上下都是优点,你为什么不喜欢我。啊,我有密集恐惧症。我说,这也算借口啊。旅游就不带我,不带我没关系。我自己去不就完了嘛。一摸兜,兜比脸都干净。要说挣钱是一种能力,花钱是一种技术的话。那我就是能力不行。技术很高啊。我跟他比不了,跟你们比不了。你看我奖金扣到二零二八年了。有时候我觉得自己像一无所有。工资是伴侣的,财产是儿女的,成绩是经理的,只有委屈是自己的。多惨,谁不想要一场说走就走的旅行。但你要有说走就走的资本。二零一七年,中国旅游总收入达到了多少钱,五点三万亿元,什么概念,一亿有一吨,五点三万亿,这屋装不下。证明了什么,证明旅游已经成为当代人的刚需了,它也是当代人的自由和财富的象征。旅游大概分那么几种叫法,条件好的叫什么,环球游。小资叫什么,自驾游。普通生活叫跟团。条件差点叫穷游。中文台词网我,梦游。晚上回家往床上一躺,闭上眼睛想去哪去哪。‘唰’,我就来到了马尔代夫。水真蓝天真蓝太漂亮了。‘唰’一个瞬移我又去了北极。哎呦太冷了,我刚从马尔代夫过来。换个地方吧,‘唰’一闪我又去了埃及。金字塔里边,法老拿着胶布要粘我。说要给我缠成木乃伊。‘唰’一个瞬移,我又去了泰国。到了泰国我一看,满大街都是美女。那小姑娘长得真好看。哎呦这个小妹还有老弟呀,把我吓醒了。有句话叫读万卷书,不如行万里路。行万里路不如阅人无数。国际上都统计了,经常出去看世界的孩子,成功率比别的孩子高。但是他们统计不出来是为什么。我知道是为什么,就是因为经常出去看世界的孩子,家里条件都比较好。你看我们导演经常出去旅游,旅游狂人,人经常去,前两天又去了美国,去美国那个什么德克萨斯州,我问他为什么要去德克萨斯州,他说因为他家住山东德州。他觉得这叫缘分,我说你为什么去?我要去美国吃一顿肯德基,这么简单的理由,大家就出国了,买张机票坐飞机就去了,到那一看,大街上没找着在哪有肯德基看有个抽奖的,抽奖有仨奖。三等奖路易.威登包包,二等奖阿玛尼手表,一等奖让导演摸住了,打开一看哭了,中国德州七日游。前脚刚到,后脚送回来了。回来给他媳妇带了个特产,德州扒鸡。那家伙给他媳妇气的,德州扒鸡在门口就能买着你犯得着上美国去买去吗?你美国走一趟你给我带什么礼物了,老婆你别生气,我给你带了两跟美国冰棍。媳妇气得在美国带回来的冰棍还没化呢是不是骗我,不是,我是说冰棍是在门口买的,卖冰棍那老头叫美国,媳妇给你吃吧,我不吃你不知道这两天什么意思吗?这两天我不舒服,不舒服没事,我去给你带了一盒古方红糖,那几天就要喝古方红糖。选红糖选古方,记住买红糖就买这个牌子。一个大嘴巴子,打呜呜哭,我问他,你旅游得到了什么,得到了长寿我说旅游还能长寿,你想啊我十二点八号坐飞机去美国飞了十二个小时到那还是八号十二点,我是不寿命延长了十二个小时。我说导演你把表电池扣了,你还不死了,什么逻辑,我跟参考,导演,你看看我,我兜里就二百块钱我能去哪个国家玩一圈?那你可以去齐国,我说,齐国在哪?山东德州,我说你老家,我要花五百呢,五百你可以去蜀国,我说蜀国是哪,四川,我说我要凑够两千,两千你可以去六国,韩赵魏,楚燕齐。我说你真厉害,太狠了。我说导演我跟你商量个事,我想预支一下我二零二九年的奖金,我要出去旅游一圈,导演借我两千块钱,我发了个朋友圈,人得要一口气对不对,人家都有说走就走的旅行,咱怎么的。没有条件咱们创造条件也得去,我发朋友圈是谁跟我去我有两千块钱,我要一场说走就走的旅行,我刚发出去,我同桌抱不平给我回信了,小时候我俩一起长大,人家混的挺好,虽说自己有公司,房子车子啥都有给我发了,龙,我要去旅游去自驾游,我要先去看秦始皇墓然后再去看桂林山水,再后去看名人故居你跟我一块吧。把你两千块钱给我打过来,我说这太好了,两千块钱我能享受一下小资,我可以跟人家自驾游了。我把钱给他打过去了,兴奋一宿没睡觉,第二天早上他开车来接我来了,一开门我一看那车我崩溃了。敞篷夏利,我懵了,夏利还有敞篷得了。我说这是新款吗?不是这是我自己扎的,我说你扎个蓬,下雨怎么办呢!没事我带伞了。这咋行我说,我往车上一坐,这车太酷了。这是八几年的车吗这是?我说这车能开吗?我说你加油啊!他说你放心吧,加油加油我最强,加油加油我最棒。我说你加什么油,我说给车加油,没有油了不知道吗?我这车不烧油,我烧煤,我自己改的,说着下车,从后备箱拿出来半袋子煤,把前盖打开,往里一倒把盖关上,一摁车,一打开。我说这车在溜车,不是,我已经全速前进了。我要看迈速表,三迈,这你把我拉到地方,咱俩就可以直接埋那了,我说这是旅行吗?我说你带钱了吗?我带了两千,我说把我那两千块钱带来了,花没了怎么办呢,花没了我们就得靠招手了,我说招手是什么意思,招手就是路上过来一个人你就招招手,大哥,施舍点把!我说你,这是旅游吗?你这是带我要饭去,你知道吗?我说这怎么能行呢!我说我这就不能跟你去了,你说咱俩走这么半天了,刚出小区,你发现没兄弟,地上这个蜗牛,从出来就跟着咱俩,现在都超车了,我说这可不能这么办,我跟他强商量,把他车卖了,卖了两千块钱,我们俩拿了四千块钱,准备去旅游,买好了机票我有点激动了,因为我没坐过飞机,我问他,我晕机了怎么办,晕机你可以把窗户打开,我说飞机上不能开窗户,你别骗我,那他们不开窗户怎么上厕所,我说飞机上有厕所,那我就不带尿不湿了,把我气的,第二天到机场,一到机场看人安检的小伙一个都非常帅,一米八五大个,拿个小筐过去就有人说,先生你好外套脱掉,先生你好外套脱掉,我去了我也脱了,抱不平到那之后人家就说把衣服穿上,穿上往里边一进,人又给拦住了,站住,不行你这包里什么东西,拿出来看看,拿出来一看,饮料不能带,抱不平带了一瓶冰冻矿泉水,还跟人解释呢,我这不是饮料,我这是水,水也不能带,液体不能带,我冻的,我这是固体,固体化了不就是液体了吗?那你不是废话,铁化了也是液体,给人家气的,那你在这等着吧!等半个多小时,化没化,化了。不让进了,我说你赶紧放那吧!往里边一走坐飞机,跟人家空少还干起来了,人家飞机有点晚点,到那块为什么会晚点,人说不好意思先生,我们这个堵车了,堵车跟飞机有什么关系,先生不好意思,飞行员堵到道上了,你飞行员堵道上了,你开飞机去接他,不跟你说了堵车,堵车跟飞机有什么关系,飞行员堵道上了,那你开飞机接他,俩人僵持了四个多小时,给抱不平累得口吐白沫,上飞机我跟他说,我说咱俩怎么办,到地咱俩住哪,咱俩上什么景区,你都报了吗?报了你放心吧!咱俩住七星级大酒店,五星的我都没住过,我住七星那得什么概念,我就想七星得多大,下地打车到地方一看,我疯了,一个小平房写了六个大字,七星级大酒店,往屋里进我震撼了,五平米的房间,五平米的床。鞋得脱外边。窗台上两只老鼠在打架,打了一宿,第二天早上起来我两个大黑眼圈,我问他,你看到了吗?俩老鼠打一晚上架,我看了一宿。他还安慰我,得了三十块钱的房间你还想看啥?你还想看啥,看斗牛啊。我说这七星级大酒店,这是按照七星瓢虫设计的,又小又破。旅行团来了,来了一个两米多的大高个,壮汉,一身肌肉块。走,带你们旅行去,这哥们太猛了。我说大哥,咋们这个团叫什么团,我先记一下,别出事。我们这叫走不丢旅行团。走不丢……您是团长吗?不是。团长二十年前走丢了。那我们跟团能不能走丢啊,想不走丢的话你就得跟住。跑……那大个腿得有个一米三,一步顶我们三步,跑老快了,我俩在后边撵,像细狗撵兔子一样,撵了两个多小时才追上,追上的时候都到山顶了。到山顶人大个说了,你俩跑挺快。好了你们第一个景点到了,名人故居。在哪里?看着大石头了吗……这就是。我说这是哪个名人的故居啊。这是孙悟空的故居。我说你别闹了,孙悟空还有故居,你就算有故居,故居他也在水帘洞。你懂什么,水帘洞是在后期,他创业的地方。那前期人在石头里,这石头就是故居,这心气的,大个幸亏我打不过你,能打过你,我肯定揍你。我问他,抱不平你给我。看看,这是你报的团吗?这是。名人故居,孙悟空的。抱不平说……那我跟孙悟空故居合个影,真没心没肺。大哥,我们还报了,兵马俑在哪看。兵马俑,兵马俑你等孙悟空回来给你变。我说孙悟空什么时候变,那不得等他什么时候回来。我说桂林山水呢?等孙悟空回来吧。这不扯了吗。这三景点让人坑了,我说那我这算逛完了。对啊!你那么把小费给一下吧。就这样还要小费,我说你要多少?当然是你有多少我要多少。你还说要什么小费,废话。要小费比较文艺,拿来快点的!我俩搜搜兜里就一千块钱,给你吧大哥别伤害我俩就行。来找你俩二百,今天我们做活动,满一千打八折。还挺讲究,下山吧,怎么办。一下山,碰着一个大爷大妈,大爷心脏病,大妈高血压,躺那了。那咋整,好人好事,咋还得做吧。背吧!我和抱不平一人背一个,把这大爷大妈胖的,俩人四百斤,我背大爷,因为大爷就八十斤,老俩口还拉着手。然后我问,我说大爷,这么大年龄了,心脏病高血压,还上什么山,大爷跟我说什么,孩子,我和你大娘,想趁着年轻还能动,做点疯狂的事,大妈也说了,孩子趁年轻,你们就多出来走走,一眨眼可就老了。听了之后,内心还挺有感触的,下山之后,抱不平在旁边笑,我说你笑什么,太有意思了。这是旅游吗……
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    • 2019-06-29 10:38:24
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